L'amour rend niais

Pourtant j'adore ce sentiment. "Être en amour", comme disent les canadiens.

Je ne suis pas du genre à papillonner, j'ai une vision de la fidélité assez idéaliste. Amour toujours...

 Pourtant j'adore aimer. Dans ma tête...

J'ai toujours eu un coeur d'artichauts. Malgré cela j'ai eu très peu d'hommes dans ma vie. L'explication: J'ai vécu pleins d'amours platoniques. Je craque sur un homme, et comme je suis d'une timidité excessive, il ne se passe rien. Par contre, dans mon cerveau, c'est intense! J’échafaude des plans, j'essaie d'imaginer ce qu'il pense, je me fais des films... Cela peut durer des mois... Jusqu'à que ça me passe...

Cela peut paraitre très étrange à certains, les "terre à terre", et je les comprend! Certaines préfèrent l'action, le concret, et c'est normal! Mais je tire une telle satisfaction de mes rêves, je les vis si intensément, que le réel devient secondaire. Mes rêves font partie de ma vie. Et j'y fais ce que je veux. Et ça me va!

On pourra dire que c'est une stratégie d'évitement... Certainement. J'ai toujours eu du mal à me confronter aux autres.

Mon homme m'a domestiquée tout doucement, sans en avoir l'air. Il m'a fait le coup de l'amitié, et il est rentré dans mon univers jour après jour. C'est la seule chose qui marche avec moi. Les dragueurs me font fuir vitesse grand V! Le côté direct bouscule mon petit monde et me fait rentrer dans ma coquille!

Aujourd'hui, je vis ma petite routine... Tout va bien. Mais les battements de coeur du début se sont estompés. Normal, quoi...

Mon esprit fantasque avait besoin d'un nouveau souffle de vie...

Alors voilà... J'ai flashé sur un homme que je n'aurai jamais. Comme à mon habitude. Déjà à l'école c'était les profs... Et dernièrement les médecins (je vous ai assez saoulé, hein?!).

J'ai dû retourner chez mon dentiste pour finir le boulot commencé il y a un mois, et à chaque rendez vous mon émotion augmente d'un cran. Et j'adore ça!
Toute la semaine j'y pense, je commence nos conversations (qui ne se passent jamais comme je l'avais prévu, étant donné que les 3/4 du temps j'ai un aspi-salive dans la bouche et que s'il me cause, je ne peux que répondre "hun hun"!), je m'imagine ce qu'il va me dire...

J'écoute la même radio que celle qui passe dans sa salle d'attente... et je me demande s'il aime telle ou telle chanson...Je passe dans sa rue plus souvent que d'habitude... Je fais des rêves totalement niais...

Je souris bêtement toute la journée et mes collègues s'interrogent sur ma santé mentale.

Je repense aux moments où il essuie le coin de mes lèvres avec un mouchoir (oh oui!!). Quand il fait ça j'ai envie de l'attraper par le col...

Je me change pour aller le voir, alors qu'avant je débarquais en uniforme de travail, pas très glamour. Maintenant je mets des talons qui font du bruit sur le carrelage...

Je pense à la chaleur de ses mains dans  les gants en latex.

Je me prends à chercher des sous entendus dans les phrases qu'il prononce. Je note que la dernière fois il m'a serré la main alors qu'il ne le fait pas d'habitude. Je me remémore avec émoi que je lui ai emprunté un crayon pour noter le prochain rendez vous et que j'ai frôlé avec délectation son petit doigt... ;)
 Je continue?!!

Je suis dans la phase la plus débile du processus...

Mais bon dieu que c'est BON!

J'adore être dans cet état là, et j'assume totalement le fait d'avoir un peu disjoncté! Pourvu que ça dure!
Et vivement mon prochain rendez vous la semaine prochaine!!!

Allez, je vous laisse, je retourne fantasmer!